Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается… Трудно, зато всё…

0
5 903 просмотров

Два эмигранта рассматривают статую свободы. Шо не говори, а это — памятник тёте Соне. Только она могла выйти  встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.

— Вы знаете за моего кота? Я его кастрировала. 

— Вот уважаю вас , но пху вам под ноги за ваше каменное сердце. 

— Так он как раньше по ночам гулял, так и теперь гуляет

— Зачем теперь — то? 

— Таки консультирует.

— Алло, это психбольница? — Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

— Пожалуйста, сделайте гравировку ”Саре от Мони”.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: ”От Мони”. Мало ли… — Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова. — Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух… — Абрам, тебе 65 лет… Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
— Ой-вей, шо ты понимаешь… Саре то закрой окно, то открой… То дай валидол, то принеси воды… А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром… Никаких хлопот!

— Сема, я таки не можу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо !
— Розочка, а где таки коробочка ?

Моня , ты знаешь я бы сейчас таки сьел бы чего нибудь жирного и вредного ! 
— Сеня я тибя умоляю , сьешь мою жену !

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

– От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну грипп – это ерунда.

— Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: 
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни. 
Мария: 
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс. 
Хая: 
— Секс?! 
Мария: 
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?! 
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Как же похудеть, Роза Марковна?
— Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
— И шо?
— То-то и оно, шо каждый раз мимо.

– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here