Смешно

Короткие анекдоты про евреев от самих евреев.

— Изя, вы секс втроем любите?
— Да, а шо? 
— Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете!

— Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Парижэ откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. 

— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: 
— Ну, таки что, Абраша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? 
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен – категорически!

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Дорогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Таки теперь он живет напротив дома…

— Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
— А куда деваться?..

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим, – факты не подтвердились»

— Сема, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?

— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! 
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру? 
— Hет, нам повысили кваpтплату… 

— Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
— Шо ж странного? Таки теперь она моя бабушка.

— Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
— Да, но у вашего Додика нет слуха…
— Ви – больной человек! Он же ж не слушать будет…

Звонит еврей в скорую: 
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.

— Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.

— Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Таки уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

— Да, как вы можете дышать этим воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

Абрам спрашивает Сару:
— Ну, и таки шо сказал доктор?
— Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
— К другому доктору, Сарочка…

В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? 

В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

В Одессе в самый разгар лета приезжий останавливает одессита: 
— Извините, скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит оценивающе осмотрев вопрошающего:
— Думаю – да. Пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Проклятие в одесском трамвае: 
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! 
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

Одессит возвращается с похорон своей тещи. Идет по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич… Он падает схватившись за голову. Потом поднимается на ноги и смотрит в небо:
— Мама, и шо? Ви уже там?

— Мадам Шнайдерман, а шо это вы сегодня так мало кушаете? Вам нездоровится?
— Таки нет, берегу фигуру!
— Ой, да, шо вы говорите! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
— А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались – никого нет!
— Вот-вот, завтра и Вас не будет…

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове, или на бедной молоденькой девушке, которую люблю? 
— Я тебе умоляю, конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное – это таки есть любовь. И кстати, что это за вдова, за которую ты говорил? И почему не знаю, и где она живет?

Посты в этой рубрике

Мудрость, которой обладают одесситы, восхитительна!

Город Одесса — удивительное место со своими традициями и колоритными жителями.…

Эти 15 одесских анекдотов вы таки еще не слышали!
Дневник мужа худеющей женщины
Самые смешные афоризмы от "Уральских пельменей"